Douce France....ouai mon popotin!!!

Voilà quelque temps que ça s'agite à la maison et que je ne peux pas finir une sieste tranquille.















Faut dire que les deux bipèdes se sont mis en tête de déménager dans un endroit perdu..
Loin de moi l'envie de m'opposer à cette idée , je me vois déjà la truffe au vent, gambadant au milieu des champs.









Seulement pour une fois je les comprends.
C'est vrai ça, on a beau vivre dans l'un des plus jolis pays du monde, je l'aboie haut et fort, c'est aussi le pays le moins bien gouverner de l'univers.



En déplaise aux canins et humains qui ne partagent pas mon avis, je trouve les français de plus en plus cons, mais je crois qu'on peut généraliser ça à l'espèce humaine.

Quand je vous observe du haut de mes 15cm , je suis partagé entre l'envie de sauter de tout en haut du canapé ou de rire un bon coup.

Je n'ai jamais vu une espèce aussi égoïste ( même les chats le sont moins) aussi envieuse aussi insouciante de l'avenir de sa planète aussi obsédée par le paraitre et aussi méchante.

Ce n'est pas bien de généraliser vous me direz, et je suis d'accords avec vous, des bons et des mauvais il y en a partout.




Mais revenons en à mon pays.

Je suis né en France de parents français, mon éleveur s'est surement battu pour vivre de sa passion, je suis fier de mon pays, de sa capitale, de ses régions toutes différentes qui nous entrainent vers de nouveaux décors aux 4 coins de l'hexagone. MAIS MAIS, mais....il semblerait que je sois né dans la période la plus pathétique de l'histoire.

Aujourd'hui nous vivons dans une nation d'individualistes égoïstes, le genre qui abandonne son chien sur l autoroute en été pour en racheter un autre à Noel.

Le genre qui quand il passe devant une femme qui se fait agresser dans la rue continue tout droit comme si il n avait rien vu...alors que nous on se ferait un vrai plaisir de lui arracher un mollet à l agresseur, quitte à en perdre une patte.








Le genre qui braque une bijouterie à 15 ans et qu'on relâche 2 semaines plus tard , allant même jusqu'à condamner le bijoutier pour s'être défendu...Tu peux être sur que si on rentre chez moi de cette façon je lui saute au cou sans remords moi 15 ans ou pas 15 ans...

Le genre qui tague ' mort aux riches' sur la voiture juste parce que mes maitres contrairement à eux ont étudiés, ont bossés, ont réussis dans la vie et que la jalousie les rend encore plus cons...maintenant quand il y en a un qui approche je me colle à la vitre et je montre les crocs...






Le genre qui condamne les chiens de type molosse en disant qu'ils sont dangereux alors que c'est pourtant pas compliqué de se rendre compte que c'est comme pour les enfants, y'en a pas des mauvais il n'y a que des mauvais parents..ben oui il n'y a pas de mauvais chiens il n'y a que des mauvais maitres.....

Le genre qui se votre sur le canapé devant des émissions de télé réalité méga débiles et qui rêve d'y participer , admirant les gogoles qui se donnent en spectacle pire que des singes au zoo..



Le genre qui achète  à tout va, la moindre connerie que la société de consommation lui impose,
sans se soucier de la deforestation, de la pollution, de la planète qui débloque..

Le genre qui crie 'nique la France' en se nourrissant bien gentiment grâce aux allocations versés par le pays, que mes chers maitres payent avec leur impôt.Alors écoute moi petit abruti si tu l'aimes pas la France tu la quittes, ça me fera plus de place sur le trottoir pour lever la patte.








OUI j'assume ce que j'écris, et je grogne sans pitié sur ceux à qui ça déplait.

Je vous jure si les chiens gouvernaient le monde ça roulerait comme sur des roulettes ( expression super nulle empruntée aux humains)

Mais pour le moment je me contente de vous regarder courir à votre perte....

XOXO

Arthur le rebelle

je suis le roi de la manipulation

hhiihihihihihihhi (rire sadique du chien enfant unique)

Je suis une star à la maison, et grâce à ça j'obtiens tout ce que je veux.

En fait je me sens un peu comme Madonna sous les feux des projecteurs..

Des que je bouge une patte ou une oreille un cri strident vient percer mes petits tympans fragiles:


' ahhhhhhhhhhhh il est trop beauuuuu mon gnignou regardeeeeeeee chéri il met sa patte sur sa trufffeee vite je vais chercher l appareil photooooooo'


Au début j'étais un peu perplexe voir même effrayé...et puis j'ai compris que je pouvais me servir de ça pour obtenir absolument tout ce que je souhaite!!


vous me suivez? je vous explique!

Mes nouvelles croquettes je les aime pas, elles sentent les pieds et elles sont dures comme des cailloux.

Au début les parents disaient ' si il est pas content c'est la même chose, quand il aura faim il mangera'

et puis je me suis souvenu de la patte sur la truffe et j'ai innové.

Je m'assois les oreilles en arrière, je pointe un peu le museau en avant, je regarde ma gamelle, je les regarde, je regarde de nouveau la gamelle puis eux pendant quelques minutes et je me met à penser très fort à quelque chose de triste genre la fin de mon épisode de Lassie et mes yeux deviennent tout humide.
et 'POUM' le regard de cocker dépressif suicidaire fait son effet!!

Soit papa me glisse discretos un bon bout de jambon sous la table soit maman me prépare carrément un steak!!




Un comédien, un excellent comédien, le Robert De Niro, le Clint Eastwood de la maison.

Et j' y travail chaque jour!!




L'autre soir , il pleuvait, je n'avais aucune envie de sortir , j'etais confortablement détendu dans mon panier moelleux, je les vois qui s'agitent, puis ils m attrapent pour m enfiler mon imper ( le truc honteux dont je n arrive pas à me debarasser ) me derangeant sans scrupules dans ce moment de pleinitude total et me mettent sur la terrasse pour aller dans mon parc à chien.

METHODE BOULE APPEUREE!!!

Là, je reste juste devant la baie vitrée, je me met en boule, je lève légèrement la patte avant style 'l'eau me brule' et je fais trembler mes petits fesses de rêve , toujours les oreilles en arrière et le regard humide.

C'est encore plus rapide et efficace que la gamelle, en 2-3 mouvements me voilà de nouveau au chaud!!
J'irai pleurer au milieu de la soirée si je veux sortir pisser mais là c'était pas le moment de me déranger!!






Il faut s'imposer avec tact , leur donner l'impression que c'est eux qui commandent!!

Autre exemple, squatter sur le canapé.
Profiter d'un moment ou ils sont en mode 'love' à se dire des trucs ridicules genre ' je t aimerai toute la vie mon amour, moi aussi , moi plus que toi , non moi plus que toi' ( RINGARD) et saisir l'opportunité.

Venir tappoter légèrement leur pied avec les pattes, en remuant la queue et cette fois avec les oreilles bien en avant!!
du style ' moi aussi je vous aime'

reaction ' ohhhh regarde lui aussi il nous aime!!!'
 ( qu'est ce que je vous avais dit!!!)
-allez vient Arthur monte sur le canapé!!!!

et voilà, une fois de plus dans la poche!



Ca marche aussi avec le lit de ma demi-soeur, quand maman et papa me cherchent partout et qu'ils me retrouvent dans sa chambre, j'ai juste à faire ma petite tête de chien battu et 'tout ça reste entre nous'
c'est presque trop facile maintenant!!










Bref, je serais ravi de vous faire partager d'autres techniques mais il y a justement maman qui vient d'arriver dans le salon et le canapé me fait de l'oeil.....


XOXO

Arthur